( لماذايخفي الابناء اسرارهم عن الاباء

[دلوعة المنتدى]

إن أهمية العلاقة بين الاباء والابناء كأهمية العلاقة الاسرية المترابطة .. فكلما كانت العلاقة بين الاباء والابناء سليمة وصحيحة كلما شب الابناء وهم أكثر ثقة بالنفس اكثر ثقة بالمجتمع ويملكون القدرة على التعامل الاجتماعي السليم والاندماج كذلك في المجتمع كما انهم يشبون وهم قادرين على تكوين اسرة مترابطة ..

أما اسباب عدم ذكر الابناء اسرارهم لآبائهم وامهاتهم فهي متعددة فقد تكون العلاقة غير مبنية على الثقة أو الصراحة وقد يكون خجل الابناء أو الخوف من العنف أو عدم الرغبة في ازعاج الابوين .. وعن كيفية توثيق الصلة بين الاباء والابناء فيجب ان تؤسس العلاقة منذ الصغر على ان يصبغها الوالدان بصفة الصداقة والمحبة وليس السيطرة والتحكم .. وان يمنحوا الابناء ثقتهم ويشاركونهم في الامور العائلية ويثقوا بقدرتهم على حسن التصرف ومساعدتهم بطريقة مباشرة أو غير مباشرة بدون تعليق لاذع .. واعطاء النصيحة عند الحاجة فقط ..

فيا ترى لماذا يخفي الأبناء أسرارهم على آبائهم ؟؟!!

سؤال يستحق المناقشة !!

[شهد الحزن]

صح كلامتس اختي الدلوعه
انا من ناحيتي ارشح ان يكون الأب كالأخ
او بالآحرى كالصديق وهذا افضل
هذا رأيي ماندري وش راي مشرفنا

[وتر حساس]

أنا من راي شهد
وارجو من كل الاهل
أن يكسبو صداقة أطفالهم
وأن لا يعملوهم بقسوا

[ق م ر 666]

بس المشكلة بعض الاباء ما اخفي عليك يعتبرون عيالهم كأخ او كاصديق ويوم الولد يستانس ويقول للأبو اسارارة مسكين الولد على نياتة يعني الولد يقول لابوه والله انا سويت كذا وكذا عاد على طول الأبو ينسى ويروح يطيح بالولد طق كذا مايصير عشان كذا يخفونها

[الولهــــــــان]

مرحبا
اول شي ودي اشكرج دلوعه على الموضوع الرائع

انااشوف ان سبب ان يخفي الأبناء أسرارهم على آبائهم ان ولله اذا كان الولد شوف ان الابو ماعنده سالفه
فمايقوله عن اسراره او اذا كان الابو عصبي فيخاف الولد يقول لبوه لان يدري ردت الفعل
او اذا كان الوالد بعيد عنه
مثل
زيي اذا اتصل الوالد وقالي كيف الجامعه فأرد عليه اقوله تمام وكلشي بخير
بس بلواقع ان في مشاكل بلجامعه <<<<راسب بكم ماده
فسبب ان ماقول للوالد الحقيقه اعرف مابيده شي ومابغا ازعله
هاذ بعض الا سباب ان الولد مايقول للوالد عن اسراره
وشاكرلم

[دمعة]

بصراحة موضوع راقي من اختنا دلوعة ...

واراءكم روعة مثلكم ... بس وشرايكم نكور الفكرة ونخليها عن انفسنا عن تجاربنا عن اشياء شفناها ماهو فرضيات نقولها.... بعدين شي ثاني انتوا حطيتوا كل شي على الوالد .. ترى الولد اذا اهتم يقدر يقرب ابوه منه....

المثال اللي طرحة الولهان صحيح ... بس هذا من باب انه مايبي يزعل الوالد ماهوب خوف من الضرب .... لكن في مرحلة الواحد يوقف مع نفسه ويقيم نفسه... ليه مااقول لابوي اني رسبت؟؟؟ وهو في المرحلة مابعد الثانوية ...
لكن في شي ثاني خلونا من المصايب .. في اسرار حلوة.... خلونا نفكر باسرار ترفع راس الولد .... مممممم شكله مافي ... اي شي حلو ع طووول صببه باذن الوالد...
شرايكم بالزواج .. تجي لابوك وتقل له يبا والله ابيك تخطب لي بنت فلان!! طبعا بعد مايكون عندك راتب ووظيفة...

يالله خلونا نقرا افكاركم

[دمعة]

؟؟ ماشفت ردكم هل الموقف اللي طرحته صحيح يستاهل والا حالة خاصة مانقدر نقيس عليها كل حالات الاسرار!!

[الليث]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

بداية أحييك أختي الكريمة على طرح مثل هذا الموضوع الحيوي والجميل

لقد دار في خاطري أكثر من نقطعة حين قرأت الموضوع سأذكرها وسأعلق عليها لاحقا :

1- هل نحن بحاجة للمصارحه بين الأبناء والآباء ؟ ومن المستفيد؟

2- من هو الباني الأول للعلاقة بين الأبناء والآباء ؟

3- هل يلزم أن يصارح الأبن الأب بكل أسراره ؟

4- هل سبب إخفاء الأسرار الحياء أم الخوف؟

5- هل إخفاء الأسرار مرحه عمريه محدده أم دائمة ؟

هذه بعض النقاط ولعلي لا أنسى التعليق عليها في وقت أطول نظرا لأهميتها

[دمعة]

مشكووور اخوي الليث على المشاركة اللي ان شا الله مااشوف انها الاخيرة .. والله يجيبك لنا مررة ثانية


بصراحة اخواني ابدع اخوي الليث في طرح وزيادة مساحة النقاش في موضوع اختنا دلوعة...

نذكر النقاط مرة اخرى...
1- هل نحن بحاجة للمصارحه بين الأبناء والآباء ؟ ومن المستفيد؟

2- من هو الباني الأول للعلاقة بين الأبناء والآباء ؟

3- هل يلزم أن يصارح الأبن الأب بكل أسراره ؟

4- هل سبب إخفاء الأسرار الحياء أم الخوف؟

5- هل إخفاء الأسرار مرحه عمريه محدده أم دائمة ؟

---------------------------------------------------------------------------

نحب نشوف ارائكم هنا على هالنقاط الخمس

ورجاء كل الرجاء من كاتب الموضوع انه يتواصل لان الموضوع موضوع نقاش ماهو خبر عاجل او نقل !!

مشكورين

[الولهــــــــان]

يعطيم العافيه شباب على ا طرح الجميل
انا عن نفسي
اقول عن النقطه الاوله ان نحن نعم بحاجه للمصارحه بين الاباء والابناء
والمستفيد اعتقد ان الاثنين هم المستفيديم
وعن النقطه الثانيه اقول الباني بين الاباء والابناء اكيد الاب هو الباني لهاذي العلقه
وعن النقطه الثالثه اقول لا ماعتقد ان الابن لازم يقول للاب عن كل اسراره
ونقطه الرابعه ان اقول ان السبب الحياء
ام الخوف فيعتمد على الوالد اي اذا مثل ان البن او الطالب اخرجه المدرس عن الفصل بسبب عدم حل الواجب
فاذا كان الاب متفهم اعتقد ان الابن لايجد صعوبه بأن يخبر والده
ولاكن اذا كان لاب لايتفهم الامور ويخذ الامور بعصبيه اعتقد ان الابن يجد صعوبه بان يخبر والده
اما عن النقطه الخامسه
اقول ان نعم لخفاء الاسرار مرحله عمريه تعتمد من شخص الى شخص

وشاكرلكم

[المتفائل]

هلا دلوعة (واحد ثقيل على الجنس الناعم)

شوفي يا دلعلع إذا كانت أمك أو أبوك من النوع إلا يفهم وحبوب قولي كل اسرارك حتى إلي تفشل أو تخوف لإنهم راح يعلمونك الصح والغلط يعني يمكن الولد أو البنت تشوف شي صح بحكم عقلها الصغير أو قلة خبرتهم لكن الأب أو الأم لهم خبره في الحياة يعني أكيد يبون مصلحتنا ....

أما (حلوه أما هذي) أما إذا كان أبوك أو أمك من أصحاب العقول إلي مجيمة أو مقفله (مع احترامي للجميع يعني) فأنا أقول ابلعي اسرارك وخليها في بطنك حتى لو جاك مغص احسن من المشاكل والكلام إلي ما له داعي .....

هذا اقتراح بعدين تعالي اشوف وحطي عينك في عدساتي وش الاسرار إلي عندك لا يكون مطروده من الفصل أو خاصمين عليك درجات عشان ما حليتي الواجب والله ثم والله ان تصير علوم تر الدم ولا الخصم ......

[دمعة]

حلوة منك يالمتفائل...

بصراحة الوقت هذا افضل بكثير من اول .. اللي من جد كنا بالعين كل خواطرنا واسرارنا!!! انسى انك تكلم ابوك باللي يدور بخاطرك

[شهد الحزن]

ooooooooooooops
شكلك المتفائل هذه مشاكلك
والله انك مسكين

[الليث]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

<span style='color:blue'>ذكرت من قبل بعض المحاور والنقاط والتي رغبت أن أشارك بها في هذا الموضوع الحيوي وقبل ذلك لا بد أن نقسم الموضوع إلى شقين الشق الأول الحديث من جانب الآباء والثاني من جانب الأبناء ولعل أغلب المشاركين هم ممن يهمهم الجانب الثاني لذا سيكون الحديث فيه :

أولا .. من جانب الأبناء الصراحة مهمة وضرورية حتى لا يقعوا في زلة لم يحسب لها حساب والواقع يأكد لنا ذلك فكم من شاب أخفى عن والديه مثلا عرض بعض رفقائه تناول هذا الأمر أو ذاك فكان نتيجة ذلك وقوعه فريسة للمخدرات والإدمان

وكم من فتاة منعها الخوف أو الحياء أن تصارح والدتها بزلتها أو غلطتها لمحادثة شاب أو الخروج معه حتى وقعت فيما هو أكبر من ذلك علما أن القضية لو تم تداركها في بدايتها كان أخف ضررا ولعل قصة (شريط الفديوا الذي دمر حياتي) خير شاهد على هذا الأمر .

وهذا الأمر أعني المصارحة وإن كان فيه شيء من الصعوبة أو شيء من الضرر الوقتي إلا أنه مفيد جدا في حاضر الأبناء ومستقبلهم وقد لا يشعر الأبناء بذلك الآن ولكنهم سيذكرون فوائده فيما بعد فإما أن يقول : الحمد الله أني صارحت والداي بهذا الأمر حتى لا أقع فيما هو أكبر أو يقول : يا ليتني صارحتهم .... ومن أراد مزيد بيان في هذه النقطة فليسأل من وقع في مشكلة كيف سيكون الأمر لو أخبر والداه بهذا السر قبل حصوله ؟؟

ثانيا .. أما عن الباني لهذه العلاقة لا شك وكما ذكر الأخوة أنهم الوالدان ولكن وبما أنا نتحدث في جانب الأبناء نقول إن عليهم دور في بناء هذه العلاقة وذلك من خلال المصارحة والصدق مع أبويه وسف يؤدي ذلك بهم إلى التعامل مع الأبن بمصداقية .

كذلك لا بد أن يقدر الأبن مشاعر الخوف والحرص لدى والديه تجاهه فليس من اليسير أن يعرض الأبن مشكلة وقع فيها ويظن أنهم سوف يتعاملان معه بكل جمود أو فرح أي لا بد أن يتحمل الأبن شيء من الغضب أو الكلام الجارح مثلا والذي قد يصدر من الأبوين تجاه مشكلته ويعلم أن دافع ذلك الغضب أو الشدة هو الحب والخوف عليه لا التشفي أو الاستنقاص .

ثالثا .. يلزم الأبن أن يصارح أبويه بكل صغيره وكبيره تحصل وهذا من عوامل بناء الثقة والتي تكلمنا عنها في النقطة السابقة وإن كنت لا أخالف أخي الولهان فيما ذكر فيما يتعلق بخصوصيات الأبن العادية مثل فقد قلم أو حوار دار بينه وبين زميل له في المدرسة .

رابعا .. في تصوري أن سبب إخفاء الأسرار هو الحياء وكذلك الخوف على حسب الحدث أو المشكلة وكلا هما يجب التغلب عليه لما سبق ذكره فما تخاف وقوعه عند تصريحك بالسر قد يقع أكثر وأعظم منه لو لم تصرح به وكذلك ما يستحيا منه الآن قد يوقع فيما هو أشد حياء أو ضرر فيما بعد .

خامسا .. أما كون الأخفاء مرحلة عمرية محددة فبالطبع كما ذكر أخي الولهان ولكنها تأخذ شكل آخر فهي في السابق كانت تصريح أو اعتراف بمشكلة أما بعد الكبر تكون استشارة فهذا واقع .. فكم من أب أو أم يشاورون آباءهم عن مشاكل تقع لهم في حياتهم الأجتماعية أو الأسرية .. فالمصارحة باقية ولكنها تختلف في الشكل والمسمى .

هذا فيما يخص النقاط التي ذكرتها ولي تعليق عام على الموضوع :

*قد يكون من الصعب تكوين هذه العلاقة ولكن مع المحاولة والتكرار يصبح هذا الأمر سهلا من ناحية الأبناء ومن ناحية الآباء .

*أعرف الكثير من القصص عن قضايا وقعت كان بالإمكان تفاديها أو التنبيه عليها أو حتى تقليل ضررها لو كان هناك استشارة أو مصارحة من قبل .

*أكثر الأبناء إن لم يكن كلهم يمرون بمواقف أو حتى مشاكل يحتاجون معها إلى المشاورة أو المصارحة لذا لا بد أن يختاروا من يثقون بعقلة وأمانته ولن يجدوا خيرا من أبويهم .

*لا بد أن يعلم الأبناء أن المصارحة وقبلها الوقوع في الخطأ ليست هي المشكلة ولكن المشكلة هو التمادي في الخطأ أو التعامل معه بطريقة خاطئة فكم سمعنا في زمن الصحابة من يقول يا رسول الله فعلت كذا وكذا فطهرني أو دلني أو أرشدني وهذه هي المصارحة التي نريد .

*أختم كلامي بأنه لا يلزم أن تكون الأسرار أخطاء يخفيها الأبناء عن آبائهم وإن كانت هي الغالب ولكن أيضا هناك أمور يعتقد الأبن أنها عاديه أو أنه باستطاعته التعامل معها أو حلها ، فلا يمنع أن يصارح فيها والداه لعلهم يرون ما لم يرى أو يعلمون ما لا يعلم .</span>

[دلوعة المنتدى]

صحيح كلامك يا الليث
لزم نكون صرحين مع اهلين في كل شيء
ونكون أصدقاء مع الاهل لانهم اعلم
بمصلحتنا

[+**+الفدرالي+**+]

يعطيج الف الف الف عافيه على الموضوع
الموضوع (( شي ))

http://alfdraly..com/image-display2.jpg